dia negro.

no es uno de los mejores dias de mi vida, es un dia de "remeson" por asi decirlo.
mi autoestima el ultimo mes no es para nada de bueno.
tengo ojeras, me encanta la cafeina, duermo poco, leo mucho.
intento olvidarme de todo, de todos.
de todo lo que me rodea.
de todo lo que me presiona.
de todo lo que me hace daño.
estoy harta de ir a la escuela.
detesto salir a la calle.
aunque me vea feliz eso no es mas que un disfraz.
nunca estoy feliz, no encuentro algo que me haga feliz.
"el viaje hacia el interior siempre es el viaje mas largo y dificil"
es cierto.
odio por completo todo lo que me rodea.
lo que vivo a diario.
incluso odio lo que no vivo.
mis sueños se van por la borda cada vez que recuerdo que morire si sigo en esto, ya sea de locura, de estupidez o simplemente por esta enfermedad que me arrastra con sigo a un final no muy aclamado.
me siento aburrida de la vida, aburrida de todo.
ya casi nada me llama la atencion mas que mi propio mundo.
en la escula no puedo expresarme libremente, ya sea por una u otra cosa.
olvide lo del maldito libro.
no quiero ejercer como escritora. no aun.
me pesan los parpados, mi voz es suave, siento como si todo fuera ligero, me emociona hasta lo mas pequeño.

ya ni el cafe me pone despierta.
quier dormir y jamas despertar, pero me atormenta la idea de despertar y encontrarme con otro maldito dia negro.
escuchar las voces que niños años atras me decian todo tipo de cosas.
:gorda!
fea!
que no juegue con nosotros!
es rara.
¿por que razon? solo por ser mejor que todos ellos?
¿por llevar el primer lugar de la clase?
no. era algo totalmente diferente.
algo que jamas comprendere.
no tengo de quien fiarme.
por lo cansada que esoy, pienso que abandonare toda esta desgracia algun dia no muy lejano.
no tengo ganas de luchar, no tengo ganas de nada.
tal vez diga todas estas cosas por la falta de sueño.
la verdad no lo se.
es como los pensamientos de ottis toole.
el maldito asesino en serie. homosexual. hipocrita, y sobre todo no tenia el poder para autorespetarse.
como el quisiera que me instalacen en una silla electrica, y morir alli.
fallecer sin remordimientos.
o pensar como el estupido de Alejandro canut de bon.l
que pensaba que todo se solucionaba con la sociabilidad.
pero en sierto modo se equivoccaba.
odio la sociedad en si, en como piensa , en como se destruye a si misma, en como no es capaz de buscar su propia felicidad, sosteniendose de si misma, sin ayuda de los demas.
ya me dio sueño, y comienzo a decir cosas sin sentido.

ojala todo fuera como en las novelas.
chicos perfectos. o tal vez no perfectos..pero a la medida.
un mundo in-superficial.
socialismo estable.

todos tenemos problemas y vivimos en injusticias. lamento estar escribiendo esto, odio escribir, pero no tengo nada que hacer ene stos momentos, estoy harta de la bulimia.
harta de todo.
y no me canso de repetirlo.
no hay algo que me "emocione" 
esperare el dia de mi muerte, y para cuando ese dia llegue lo aceptare, como una vieja amiga de dare la bienvenida, que me arrebate la vida, solo que pido no dejar temas pendientes en este mundo  ya que "nunca es tarde" si estoy preparada aceptare mi muerte.
pero si no lo estoy, derrochare mi vida, y la habre desperdiciado.
sin mas que decir.
buenas noches blogger.